Мда… Очень даже неплохо, я думала будет хуже, но все более менее хорошо.

Я устала..

Я не знаю, что у меня с ним, блин та что это со мною… веду себя, как дура=странная, ужас… водолей гребаный.Хочу быть с этим человеком дальше и долго, надеюсь все будет у нас хорошо… что же мне такого сделать… странная я.

Но мне чертовски он приятен.

Тело дано нам, как храм для святого- для душ. 

Ветер… мне кажется, что будет дождь.Я люблю дождь особенно по музыку или книгу… ех.

Вчера у Него нашло дома Гёте и начала читать, много новых стихов, как приятно свои мысли прочитать, найти их там, в старых песнях\книгах… и ведь думал когда то кто то как и я… Все повтрояется.

Наблюдаю.Начинаю опять этот период- знакомство, восприятие, наблюдение.И все тогда просто, когда смотреть на все без усложнений и… как ребенок.

Доверия мало.
мы все чего то боимся… почему это так… Почему мы боимся правды..

Слишком много вопросов и ответ на это все наверное прост и лежит на поверхности. 

Мы будем узнавать друг друга.Но как же он не понимает… Я знаю, что там дальше, я знаю, как бы я хотела..

Еще обсудили вопрос возраста… разница в 14 лет.Но я осознанно смотрю на все это.Я знаю, что у нас иные взгляды, у него опыт и будет новый период в жизни… Но ведь у меня тоже.Много энергии, много идей.А у него уже не так все… Но я Ветер, я Водолей и я еще жить хочу, хочу творить что то… Я не хочу рутину… Я боюсь, что так все будет, как у всех, скучно и… как тяжело мне было вчера это слушать.Засиделись еще до 3 утра… Мама недовольна таким гулянием… Впрочем я её понимаю.

Но не знаю, как же дальше будет.Знать бы, что мы хотим одного.Вроде так и есть.Он хочет узнавать меня.Я его.И чертям всем на зло… он нравится мне больше чем я могла подумать.Это человек с которым мне хорошо.Таких людей мало.Да мы очень разные, но есть что то общее и кроме этого есть что то неуловимое прекрасное.Надеюсь Что же мне еще делать… вера, надежда, терпение, понимание.

Нам нужно что то придумать… куда то пойти вмести или уехать… попасть в какую то ситуэйшн.

Почему не все так просто… вот даже взять меня.Все хорошо до поры до времени, а потом глупости в голову влезают, как черви! А потом у меня все проще простого и я не усложняю, но другой человек начинает что то мутить, так сказать… и вот как то так...

Может мне пока оставить его немножко в покое… подумаю я, подумает он… Первой то я точно не буду звонить… а то мне это как то странно… у него дела и он еще не привык, но все же… пусть делает он.Я буду наблюдать пока и отвечать взаимно.Теперь я буду отвечать взаимно людям.Хотя доброты больше.

Я ни о чем не жалею.Я была очень рада вчера, сегодня.Всегда.

Ты мне как солнце после бурь и ненастья… Я так долго ждала тебя… Возможно я когда то пожалею о том, что так мало говорю приятных слов.Но пока мы мало знакомы, а с другой стороны уже мы многое знаем.

Я хочу служить Тебе.И я хочу быть любимой.

Я хочу знать, что есть завтра, где мы вместе.Где тебе хорошо от того, что хороше мне и наоборот.

Бог! Не суди… ты не был Женщиной на Земле..

Я хочу понимать Тебя, твои желания.Я хочу всего и все делить с Тобой.Хочу, что бы Ты радовался.

Мне страшно иногда, но я отгоняю эти мыли.Я буду стараться.Очень сильно и крепко-крепко.           Любить Тебя.

Мне просто хорошо.

Мне радостно от того, что есть Ты.

А вчера мне позвонил очень старый приятель… Юра.Я давно не слыхала его.Поговорили, вроде неплохо, но с другой стороны… Я замечаю, что только у меня в личной сфере все хорошо, все тянутся и появляются, как магнитом их что то влечетА особенно люди, которые мне когда то очень нравились… Я это называю испытанием, потому, что это не первый раз.Так у меня практически постоянно получается.Но я им отказываю, потому что мне хорошо.Мне хорошо с одним человеком.Вчера Юра спросил смотрит ли за мною мой парень, дарит ли мне цветы, подарки, я ответила, что от него мне вообще ничего не надо… От него идет нежность… А я этим дорожу, мне кажется это так и я не ошибаюсь.Но все равно задумалась.

Раньше в переписке были слова «милый мой, дорогой» и он в ответ писал, а в жизни боже ж ты мой… а в жизни ничего подобного нету… от этого мне иногда плохо… Но ведь это только слова.С одной стороны..

Я люблю Марину Цветаеву… Анну Ахматову, Коко Шанель… ониуже давно в иных мирах, но мне приносят уверенность и вдохновение.

Нужно выбросить этот хлам из головы… Ведь и я когда то любила.

Свой старый уже даже не найду.

Сегодня сдала экзамен… все хорошо.Но ведь за это мы платим.Так что проблем быть не должно.

Слушаю индийские раги, это что то очень хорошее как по мне. Столько всего случилось в жизни моей, что даже не знаю с чего бы это начать.Наверное с галвного.

Юрчик.Это человек, с которым я общалась через и-нет более двох месяцев, также мы общались по телефону, но очень мало.Он живет недалеко от меня и это очень здорово, но тогда был в Испании, где у него мама живет.Когда мы встретились я была немножко потеряна… на это много было причин-бользнь сестры и удивление, ведь я так много писала человеку, вроде как мы уже знакомы, а на самом то деле я вообще ничего не знала, как с ним говорить? как себя вести… Иногда мне кажется, что я не из этого века или хм… даже не знаю, как правильно изложить мысль, но чувство такое есть.Знакомый мой сказал, что я немного странная, о это не только он мне говорил, я сама это чувствую, во мне что то есть такое… эдакое, странное, я сама себя веселю и загоняю в какие то страсти и тревогу и также легко выхожу и мне тепло и светло стает, странно, но хорошо, мне здесь весело.Людей много унылых, а мне просто хорошо.Итак, Юра… мы начали гулять и узнавать друг дружку.8 мая у него был день рождения… Я не могу писать спокойно… Он мне сильно в душу попал, я теперь просто не могу не думать о нём, хочется отдавать, делить все и всех с ним, жить и что то творить для него.Я не знаю… быстро это или нет, но я не жалею вообще ни о чём, а о том, что у меня с ним так тем более… Мне очень нравится этот человек.Я боюсь иногда этих чувств, как бы они меня не накрыли с головой… Он мягкий… Телец.Стихия-Земля.Постоянный.Стабильный… Нежный… какой он нежный у меня иногда от этого чувства руки дрожжат и сердце… как оно радуется, как сильно стучит… наверное хочется ему выйти… Я бы ему отдала много чего… и мне от него ничего не нужно… и я не подозреваю его.Не ревную.Я еще юная… молодая… много чего не знаю, но я осознанно думаю.И я думаю, что с ним все у меня будет хорошо.Я веду себя как ребёночек, я просто счастила, я есть я… и с ним я тоже Я… Никогда не хочу строить из себя что то… и не делала этого, но мне кажется жизнь заставит прогнуться… Но это будет не сейчас.Я закрываю глаза.Я вижу всегда чем могут окончится отношения… сколько они будут продолжаться.Когда я их закрываю… я вижу его, детей, я вижу, что мне хорошо… ах как я этого хочу… Плакать захотелось, от радости… Во мне столько к нему доброты… наверное для одного человека этого слишком много… Мы носим в себе столько всего и так мало отдаем… радость, нежность, улыбки и любовь, терпение, понимание и поддержка… Я это все.Все это я.Во мне есть все, что нужно… Только приложив усилия я смогу быть еще лучше.Я хочу быть для него лучшей, красивее, умнее, быть с ним.Идти рядом.Смотреть в его глаза, молчать или болтать часами это не важно.Любить.Вдохновлять.Поддерживать, узнавать и понимать его.И я не знаю… что будет дальше.Я могу отвечать только за свои слова и поступки.Я пока уверенна в своих чувствах… Даст бог и будет все хоршо.Взаимность, доверие, уважение… вот ключ.

Дима.Женат, с ребенком.И что ему от меня нужно… я не могу быть и здесь и там… а сейчас даже и не хочу.Виталий пропал куда то… очень хороший молодоц человек.Девушке очень повезет с ним.Я думала, что у нас что то будет, но когда Юра… он все и решил сам того не зная.

«он был старше её… она была хороша...»